Трендлист

Если вам предстоит обсудить что-то сложное и неприятное — не перегружайте себя вопросами «Что будет потом?», «Как это объяснишь?» или «Кто виноват?». Лучше сосредоточьтесь на том, как помочь себе и своим близким прямо сейчас. Об этом рассказывает психолог Марина Кузнецова в своём блоге.

Недавно мне пришлось поговорить о смерти ребёнка со своими друзьями. Вся ситуация была очень непростой из-за того, что дети ещё маленькие. Это был первый опыт общения такого рода для всех нас. Запомнилась одна фраза, сказанная родителями мальчика (очень хорошо):

Что нужно делать дальше? 

Дальше мы обсуждали только вопросы действий, а не эмоций. Как успокоить детей, кому позвонить, где взять деньги. И казалось бы, вот он момент! Но ничего страшного не случилось. Мы были спокойны друг к другу, общались нормально, поддерживали родителей мальчиков. Все дела пошли гладко, без истерик и слез. А если вы знаете меня лично, то можете представить насколько я удивился такому исходу событий. Мне кажется, всё дело было именно в правильном подходе к разговору. Ведь когда ты задаёшь вопрос “Зачем?”, все мысли прокручиваются вокруг причин случившегося, воображение рисует картины будущего. Так же бывает, когда спрашиваешь “Почему?”. Ты начинаешь искать ответы на эти сложные, мучительные, неопределённые вопросы вместо тех простых решений, которые могут облегчить жизнь прямо здесь и сейчас. Когда есть больший шанс получить конкретные рекомендации, а не бесконечные упрёки.

К примеру, спросить себя “Когда уже закончится эта тошнота?” бесполезно. Она так никогда не закончится, потому что причина её возникновения неизвестна. Наоборот, она может стать поводом для паники, бессилия перед болезнью. Поможет другое – спросить “Чего хочется сделать/съесть/посмотреть, чтобы немного забыть обо всём”. Может оказаться, что человек просто хочет лежать дома в тишине или посмотреть любимый сериал. Или ему надо заварить чай, приготовить еду, выйти прогуляться. Точно его знает лишь тот, кто находится рядом. Поэтому важно слушать человека, который жалуется на своё состояние, а не давать ненужные советы вроде “Не думай об этом”, “Выпей таблетку” или “Это временно!”. Потому что каждый раз, когда тебя пытаются учить жить, тебе становится хуже. Нужна ли человеку ваша доброжелательная забота, он сам решит лучше вас. Вы поможете ему решить эту проблему проще всего тем способом, которым хотите сами. Вам ведь нравится, когда другие говорят приятные вещи, интересуются вашими проблемами. Однако часто люди хотят молчать и думать самостоятельно. Уважайте их право выбора.

Ответить самому можно тогда, когда знаешь точно, чего хочешь. Например, ребёнок говорит, что ему скучно. Спроси: “Чем можно заняться вместе, чтобы стало веселее?”. Получается масса вариантов: поиграть в настольные игры, построить башню из конструктора, смотреть фильм, кататься на велосипеде, собирать пазлы… Он выбирает вариант и начинает действовать. Теперь родители тоже знают, чем им заниматься, пока сын играет самостоятельно. Ребёнку весело, взрослым спокойно. Хорошо живём! Таким образом нам самим гораздо легче принимать решения, особенно когда речь идёт о каких-то важных моментах. Можно сказать даже, что этот способ помогает справляться со страхом. Вот несколько примеров вопросов, которыми можно воспользоваться, когда чувствуете тревогу:

• Какую поддержку могу предложить другому человеку? Можем отправиться гулять, съездить куда‑нибудь, просто побыть рядом? Какое действие поможет снизить уровень стресса этого собеседника? Какие предложения я делаю этому человеку? Какой совет хочу дать?
• Какие три способа помощи доступны каждому члену семьи? Кто готов выполнять каждую задачу? Чьи навыки позволят наиболее эффективно выполнить задание? Кому больше подходит каждая задача? Как разделить обязанности между членами семьи? Кто должен взяться за решение проблемы и какие задачи готовы принять члены семьи? Ясно ли всем членам семьи роли каждого и порядок выполнения задач? Нужно ли кого-либо обучить выполнению задания? Есть ли способы, с помощью которых семья сможет организованнее решать возникающие трудности? Чем отличаются разные варианты поддержки членов семьи? Для какой ситуации предпочтительнее использовать те или иные методы поддержки?
• Надо ли рассказать мужчине / женщине о своих чувствах